Loser

No se que me pasa. Ultimamente no hago nada bien. No me gusta mi trabajo, no me gusta mi profesion, no me gusta como me veo... Siempre estoy preocupada por algo y siento como si una nube negra estuviera sobre mi todo el tiempo.
Anoche me quede dormida llorando y hoy desperte super desanimada. Llegando al trabajo me tuve que encerrar en el baño a llorar y no podia detenerme.
Estoy harta de sentirme asi y de no saber que es lo que tengo. En los momentos en los que estoy bien, pienso que estoy exagerando y que no es nada serio, pero hoy, pateticamente encerrada ahi, sin saber que hacer para recobrar la compostura y regresar a mi escritorio a hacer todo el trabajo que tenia pendiente, me di cuenta de que definitivamente algo anda muy mal.
Pienso tantas cosas... y lo unico que quiero es ser feliz, asi normal. No aspiro a una vida perfecta, solo quiero poder disfrutar de las cosas agradables y afrontar las no tan agradables sin hacer tanto drama.
Tambien ando en busqueda de mi autoestima, porque se me perdio y ya me hace falta. Me siento tan tonta, tan fea, tan... tan... sin ganas.
Hace 2 meses que nos casamos y yo todavia no supero el estres de la boda. No me gusto mucho como me veia ese dia y no puedo dejar de pensar en eso. Lo peor es que nunca pense que me importara tanto. Siempre criticaba a las novias que se clavaban demasiado en esas cosas en lugar de ver el verdadero significado de la boda, pero he descubierto que solo soy fui una novia neurotica mas, y de las peores, porque a dos meses del evento me sigo lamentando. No quiero ni ver las fotos... pero las veo y las veo, a veces para tratar de convencerme de que me veia bien, a veces para criticarme absolutamente todo y enojarme por no haber cambiado esto o aquello.
Me da tristeza porque fue un dia muy importante y tengo un recuerdo medio triste. No se si estoy pasando por una depresion y tal vez estoy proyectando todas mis emociones en eso, como un pretexto para sentirme mal. No se si soy masoquista, no se si estoy loca. Lo que si se es que ya estoy hasta la madre de sentirme asi.
Chingado, donde se apaga la pensadera?